「きっと、鍵をかけてしまいたいくらい」

　俺はきっと、ここに鍵をかけたかった。

　生まれたときから、俺のそばには誰もついていてくれなかったよ。
　そう言ってしまうのは、もしかしたら傲慢かもしれない。
　幼いころ、短い間だけど世話になった教会のシスターや、一緒に遊んだ子どもたち。
　ほんのわずかだけれど、隣にいた彼らのことを、否定することになるのかもしれないから。
　だけれど、俺は一人だったよ。
　今、痛烈にそれを感じている。

　目前で眠るお前。
　その寝息は、ただひたすらに健やかだ。
　それを見つめる俺と、眠るお前との間には、絶対の距離がある。

　知らないだろう。
　もちろん、知らなくていいんだ。

　俺のそばには誰もいなかったよ。
　長い間、ずっと。
　それを痛感させたのは、きっとお前だ。
　一人だった俺を知らしめたのは、きっとお前だ。
　無防備に眠るお前が、俺の孤独を教えた。
　お前に会うまで、俺は一人だったと教えたんだ。
　確かにそうだ。
　俺は、お前に会ってからの日々と、会わないまでの日々を、まるで別人の記憶のように見比べることができる。
　お前と会ってからの毎日は、痛みも、喜びも、何もかも、うそのように色鮮やかだ。
　…それとも、本当は全部うそなのかな？
　その判断は、俺には少し難しい。
　だって、俺は今まで知らなかったから。
　俺が一人だったっていうことや、誰かがこんなに心のそばにいてくれることが、こんなにうれしいことだなんてことも、全部。
　知らない俺は、もしかして、ある日突然「これがすべてうそだったんだよ」と言われてすべて取り上げられるかもしれない、と言われても、信じてしまうかもしれない。
　それくらい、俺は知らない。

　こんなに痛いくらいしあわせな日々を、俺は知らないよ。

　俺はずっと、ここに鍵をかけたかった。
　心だ。
　心に、鍵をかけてしまいたかったんだ。
　必要な痛みと、不必要な痛み。
　そんなものたちの区別がつかない俺は、そうやっていろいろなものを押し込めてしまおうと思ってた。
　それは結構うまくいっていたんだ。
　この街にきて、やさしいひとたちに出会って、お前と出会ってしまうまでは。
　本当に、困ってしまう。
　鍵をかけたかったんだよ。
　痛みも、喜びも知らないまま、ずっと鍵をかけてしまいたかった。


　もうすぐ夜が明ける。
　俺はまた、鍵の壊れた心を抱えて、お前のそばでこうしてうずくまることしかできないでいる。そうして、朝を告げる鳥たちの声を聞くんだろう。


　暢気に目を閉じているお前。
　俺の心の鍵を取り上げて、飲み込んでしまったお前。
　今、ひどくお前が憎らしくて、そしてひどく恋しい。
　今すぐ目を開けてくれればいいと思うし、もうずっとこのまま目を閉じていてほしいとも思う。
　
　
　これほど鮮やかな気持ちだとは知らなかった。
　いつかうそだと言われて、すべて取り上げられてしまうとしても、この気持ちを知らされた俺に、後悔はないのかもしれない。
　それでもこうして時折訪れる怯えは消えないし、そんなときに限ってお前は目を開けやしない。

　
　じきに雀が鳴きだすだろう。
　そしてお前は目を覚まし、俺はその寸前に、その腕の下にもぐりこんで寝息を立てればいい。
　そうすれば、きっとお前はいつものように「おきろよ」と笑って、俺の瞼をなでるだろう。
　いとしげに、キスをしてくれるだろう。


　鍵をかけてしまいたかった。
　本当だよ。
　それでも、俺は。
　俺は本当は、こうしてずっと一緒にいたくて。


　雀が鳴いた。

　さあ、すべてを隠して、俺はお前の腕の下にもぐりこむ。

　誰にも気づかれないように、そっと笑って目を閉じるよ。

2004/06/21(Mon) 02:26　裏掲示板にて
悠久幻想曲のアレ主です。え……知らない？　そんなあなたは今すぐ中古ゲーム屋に行って下さい…！　すごい、いいゲームですから！　ところでごく自然にホモですみません。