７月２０日は、世間では”海開き”であるとのこと。



奇しくも本日は、私にとって"漢の海”開き。

当ＨＰを更新し続けて１年以上経つので、

昨年度の"漢の海”がどんなであったか、知っている人もいると思うが、



アレと全く変わらない。



何度でも言う。



他に女が下着姿同然で闊歩している場所、あるか？



ということで、今年も５回以上”漢の海”を開催するのが、当面の目標である。

カレーライスに福神付けなみに、海にマッチする男、凡作。

既に、"老人”以上に、海にマッチした男になってしまっている。





さて、今回の参加者であるＫ君が車で迎えに来る。



毎年、惰性的に伊豆半島に向かうのだが、今回も懲りずに伊豆。

今日は混雑が予想されるので、熱海あたりで落ち着こう、という話。



そして熱海の浜辺の見えるベンチのようなところで、

醜く肥えた上半身を晒し、お日様の下で日光浴。

傍目にはサングラスをかけた、世を忍ぶ３０代に見えるのだが、

実はサングラスの奥では、視線が女性の水着に向いているのは

これも昨年の”漢の海”の通り。



流通業界に詳しいＫ君が

「今年の水着の流行は●●といって～」

と、興奮気味に語りだすが、

その実、二人ともその中身にしか興味がない。



ただしこの”漢の海"活動は、

全く持ってジャスト・ルッキングな活動であり、

ナンパなどは持っての他なのである。



趣旨としては、壮大なイメージプレイ。

海で悶々として悶々として、風俗で大爆発！という

一日がかりの壮大なイメージプレイだと思って頂いてかまわない。

だから、ナンパなどは、間違ってもしないのだ。



そういう共通認識を持つ二人の前に現れたのが

ショッキングな蛍光色の大胆な水着を着た女の子二人組。

普通なら、目の保養に勤しむところであるが、



・・・残念ながら顔がジャイ子に花沢さんだった。



顔はアレでも、後姿でどうにかなってしまいそうなだけに、

二人は懸命に目を反らしていた。





「ねえ、日焼け止め塗って～」

「●●の肌、ツルツル～」



とか、どう考えても周りの男に聞こえるように話していそうだが、

残念ながら、我々はもういい大人。

のび太やカツオにならない術ぐらいは知っているのだ。



そんな意外に苦しい展開が３０分ほど続いたと思うと、

嬉しいことに、同年代の男二人がその女の子達にナンパを開始。



強がり抜きに、電車で立っている老人に先に席を譲るヤツが出てきたような

そんな責任感の押し付けから開放されたような気がしていた。





それがね。

ホントにその男達の会話が面白いのよ。

・・・別の意味で。

あまりにパワフルなので、ちょっと長いけど、ご紹介いたします。





・・・



男１「ねえねえ。二人で来てるの？」



女１「うん。そうなの。」



男２「へえ～。ドコから来たの？」



女２「私たちはねえ、埼玉県・・・」



（・・・へえ、遠くから来てるんだなあ）



男１「知ってる、知ってる。へ～埼玉かあ。」



（そりゃ、知ってるだろうよ）



男２「さいたま市って最近できたんだよね。

　　　漢字でかけねーのかっつーの！ハハハ！」



（わざとひらがななんだよ・・・）


男１「ハハハ！・・・あれっつ？でもどう書くんだっけ？」



（わかんねーのかよっつ！）



男２「あれだよ・・・・サイコロのサイ？」



（サイコロのサイって書いてみろよオメーら！）



男２「俺たちはねえ・・・足柄市ってところから来たの。」



女１「え～知らな～い。」



男１「マジでマジでえ？めっちゃ近いよここから」



（・・・近くねえよそんなに）



男２「マジで？足柄山って知らない？」



（山、ぢゃねーよ。ここは海だよ海！全然近くないよ！）



女１「足柄って、どー書くの？」



男２「手と足の足にね、手へんに、え～と・・・」



（甲乙丙の丙だろ・・・しかも手へんじゃねーし）



男２「足柄の柄」



（その漢字がわかんねーっていってんだろ！）




女１「あ～、わかった。」



（わかるのかよっつ！）




男１「足柄山に住んでた童話の人、いるの知ってる？」



（金太郎だろ？コテコテだなあ）



男２「♪昔からむっかし～」





（大声で歌うなよっつ！しかも浦島太郎だろっつそりゃ！）





女１「へえ～桃太郎なんだあ」





（どうしてそうなるっつ？！）




男１「ちげ～よ。金太郎だよ。金太郎って歴史上の人物なんだぜ」



男２「そうだぜ。実在の人物なんだぜ」



女１「へ～。何した人なの？」





男１「そりゃあ・・・刀狩とかだよ。」





（ホントに地元かっつ？）





男２「どーでもいいけど、そっちの彼女、全然しゃべんないね。」





女２「だって・・・焼きたくないから・・・」



（答えになってねーぞおいっつ！）





・・・



こんな破壊力のある会話のラリーを数分続けて、

４人の若い男女は一緒にその場を離れていった。





凡作「Ｋよ・・・」



Ｋ君「何だよ」







凡作「若いっていいなあ・・・」



Ｋ君「な。」





その後は予定通り、テンションを維持しつつ池袋の風俗へ。



またもや強烈な体験をしたが、この部分を書くとエロ小説になってしまうので、

この辺でおしまい。

こんばんわ。中谷彰宏です。



今回のタイトルは『凡作のように生きるためのヒント』。

僕の印税生活の為に、よろしくどーぞ。





『凡作のように生きるために生きるためのヒント』





【情報管理はマメにせよ】



先日（１８日）、彼は東芝製『GENIO　e』というPDAを買ったようだ。

ちょっと前に、限定カラーに釣られ、『CLIE』のレッドVerを買ったというのに

”地面に落とした”というだけで、カードを握りしめてビッグカメラに走る姿は、

一つ間違うと自己破産者の典型例だが、

それだけ彼が情報管理に注力している証拠。

今日も、友人のヌケル君が買い物がてらビッグカメラに行く、ということで

付き合ったついでに衝動的にカードタイプPHSの契約をしてしまうところなど、

かなりの男前だ。



ちなみに彼はそれが原因で、家計が火の車になろうが何処吹く風、だ。





【プライオリティ（優先順位）を明確にせよ】



２１：００に待ち合わせだというのに、

１９：００から『アラジン』という台に、仕事帰りに着席する彼。

ペロっと７，０００円ほど負けて、爽やかに退席したとのこと。

目撃証言によると、その直後、ふら～っと座ったオヤジが

即アラチャン突入、４箱（約１０万円強か？）お持ち帰りとのことだが、

彼は後ほどその話を聞いても、まったく悔しがらなかったという。

それもそのはず、彼の中では明確なプライオリティがあり、



２１：００の約束というのが、１対１の女性との食事であったから、だ。



例え、アラチャンランプが点灯したとしても、

彼は喜んで友人に譲ったであろう。

優先順位意識があれば、そんな”たられば”の話は、全く意に介さない。



ちなみに「ならそんな時間にパチスロやるな！」なんて常識論は

彼には通用しない議論だ。





【ポリシーは曲げるな】



珍しく女性と１対１の食事。世間ではデートというのだが、

彼にとっては非常に珍しいことだ。

そんな女の子の頼みとあれば『死んで♪』以外は大抵聞きそうなものだが、

彼にはポリシーがある。たまたまアジアン料理であったのだが

その女の子は”トムヤンクン”だけは、どうしてもダメらしかった。

しかし、



「俺はどーしてもトムヤンクンが食べたいんだよお」



と、ムリムリ注文。女に選択のすべてを任せるヘタレた男が多い中

却って「ポリシーがあって素敵☆」と思われる行動である。



ちなみに、重要なことはその後のフォロー。

「その他は全部君の好きなものでいいよ。」と優しく微笑み、

頼んでしまったのに残っている

”パイナップル炒飯”という微妙な料理も、笑顔で平らげる必要がある。





【細かい損は気にするな】



ザ・勘定。ここで男の資質が問われる。



１円単位の割りカンが女性に嫌われるのはいうまでもないが、

ちょっと女性に有利な勘定は、せせこましいし、だからといって

当たり前のように「ここはいいから・・・」というのも、

女性としては非常に、男性の下心を感じて気にするものである。



彼は、何事も無かったようにレジに赴き、勘定を済ませ、

「私はいくら～？」という問いかけに対して



「う～ん。今回はいいや。その代わりこの次は半分んコね。」



と、爽やかに。

女の子は「えっ？なんか悪いなあ・・・次は私も出すね。」という。

おのずと"次の展開も図れた”と、ほくそえむ彼であるが、

次もあると思ってたの？という心無い批判はかわいそうだからやめよう。



ちなみに彼の、次というのは”ホテル代”のつもりだったらしい。





【前向きに物事を捉えよ】



「明日も仕事だから・・・」と、終電間際に帰る女性。



相変わらず一人で東西線に向う彼だが、その頭の中は



（ああ。今日彼女は勝負パンツを穿いてなかったんだなあ。）

としか思わなかったそうである。



これぐらいポジティブに物事を考えるべきである。

あくまで統計としてだが、

女性は同じ男性に３度目に会うあたりに勝負パンツを穿くらしい。

心当たりのある諸兄は、そのサインを見逃さないように。



ちなみに、彼には全く関係ない。





【負けてはいけないところで、絶対負けるな】



彼が東西線に乗り込むと、これ見よがしに『CLIE』を操る

素人童貞選手権大会江戸川区代表のような男がいた。



江東区代表としては負けるわけには行かないので

即座に彼はその男の隣で『GENIO』を取り出し、ソリティアを始める。

その時に彼の頭の中には、華々しく凱旋歌が流れたそうである。

２日前であれば引き分けであったところ、本当に勝負運が強い。



ちなみに彼は、人生で負けていることには全く気づいていない。





【物事を前向きに捉えよ　Part　２】



彼が家に着き、先ほどの女性に連絡を取ろうとしても、取れない。



その時、彼は

（ああ。ドコモにお金、払ってないな？）

としか思わなかったそうである。



ちなみに、数時間前までちゃんと通じていたことに気づく男であれば

こんな人生は歩んでいないだろう。





【男はタフであれ】



何を隠そう、彼は明日”漢の海開き”に行く予定。

K君が朝５：００に迎えに来るそうである。



ちなみに、海で水着の女性に悶絶して

超高確率で風俗に行くはずなので、これは本当にタフである。

さ、今日の日記は君達にとって、多分に気分の悪くなる日記になるから

今すぐにゲロ袋を持ってきて、パソコンの前に座るがよろしい。



準備はいいかい？そうかい、始めるよ。





ま、何度も言って来ていることだが、



私は、確実に女運がない。



わかってる、って？

・・・まあまあ、聞きなよ。



多分、君達が思っている”女運のなさ”とは違うもんだから、さ。




ここまで日々合コンだなんだと悶絶して、

ただの一度も女と付き合ったことがないなんて、

そりゃよっぽどだよお前ガハハ！って・・・








そんなわけねーじゃんかっつ！





俺のような男前が、今まで女性と付き合う機会が皆無だったと、

本気で思っているのか？



今までそういう機会を、あのクッキーの缶についているプチプチを

地道に潰すように、潰してきただけなのだ。





タイミングが悪い。普通の男に比べて、タイミングが悪いのだ。



例えば、一生に三回、モテる時期があるとしよう。

例えば、一生に三人、自分を選ぶ女性が現れるとしよう。



・・・俺の場合は、一時に集中するのだ。





今日の話をしよう。



先日書いた、合コンで出逢った女性と、何気にメールのラリーを続けている。

メールを送ってくる相手が、自分をキラいなわけがないっつ！と

自分を奮い立たせて、頑張る。

当然、俺はいい人間なわけだから、相手も心を許してくれるわけだ。



そうなりゃ、



「じゃ、明日金曜日だから、ご飯でも食べに行こうか？」

なんて話になるわな。



いつもなら強引にオチをつける展開になるわけだが



「本当に楽しみです！着いたら電話してね。」

と、俺にとっては意外な展開となる。これがモテる時期。





ま、普通ならここで８割は”カップル誕生”だよな。



普通じゃないのが俺の人生。

携帯をおいて、一人悶々としてると、

５分後ぐらいにまた携帯のベルが鳴るわけだ。



（見慣れない番号だな・・・誰だろ？）と思って出ると、



これがまた

前の前の合コンで知り合った女の子だったりするわけだ。





「ご飯に行こう、って言ってたのに、連絡してくれないじゃない。」



「だって俺・・・君の電話番号聞いてないよ。」



「あっ、ごめ～ん。メール最後だったの、凡作くんだったかもね。」



電話してくる相手に、キラわれてる訳はないっつ！



ちょっと話をした後、



「来週は旅行だから、再来週あたりならヒマかも・・・」





な！

これ単体の案件だったら、これも８割方”カップル誕生”だろ？



同時に来ちゃうのが俺なのだ。

多分、今がそういう時期。





昨日なんかも、職場の憧れの女性が濡れた目をしながら、





「私・・・最近いいＳＥＸしてないのよねえ・・・」



とか言ってるし・・・





「二兎追う者、一兎も得ず」

間違えないね。どれ一つも実らない展開が俺には見える。





ま、そういうことで、今の所



君達とご同輩、ってことだよ。一つ宜しくな。















痛っつ！石は投げるなよ！



精一杯強がってるのが、わからないのか君達は！

大げさに解釈して、大騒ぎしてるだけなのがわからないの？



ま、全部ホントの話だがな。ガハハ。

ここ一年、自分でも自分の意外な才能に、実は舌を巻いているところだ。



それは、この日記。



質がどうとか、そういうことを言ってるわけでも、

継続は力なり、ということは・・・と、御託を並べるつもりもなく、



よく書くことあるなあ・・・俺



と、そういう心境なのである。



裏舞台を披露すると、

本日の日記を書いているはずの17日（水）というのは、

実は今を遡ること一日前の夜のこと。

ホントの17日の夜には、せっせと先週末の福岡旅行の日記を更新。



まあ、仕事帰りの数時間でぺろっと、量だけで見ればアレだけの量を

更新できるのは大したものだ、と、誉めていただいて全くかまわないのだが、



ホントにスゴイのは、アレだけ思いつくままダラダラ書いて、

まだ自分としては書き足りないこと。



そして明日であるはずの18日（木）の夜に、

今この文章を書いていて、まあ、4日分の更新を行っているわけだが、



それでも、何を書こうか頭の中で整理して書いているのだ。



書くことがなくて、キーボードの前で手が止まることは、

この一年の間、まず無かった。



自分でＨＰを作ってみて、

人の文章は読まない自分もさすがにいろんなＨＰを見てみたものだ。

さすがに、文章もうまく、納得させられる点、考えさせられる点・・・

思いっきり笑わせてもらえたりする点・・・類まれなる表現力に舌を巻く点・・・



色々勉強になるのだが、それでも

ここまで日々の出来事をダラダラ書いて、この文字量を維持している

そんなバカは滅多にいないのだ。



ホントに一日一日の出来事をベースに日記を更新しているので、

日記のストックなど出来ないのに、このペースなのだ。



日々香ばしいネタを与えてくれる友人達に感謝の意を示すとともに

先に言ったように、意外な私の才能に舌を巻く今日この頃なのである。





・・・いかんいかん



またダラダラ書いて、余計なスペースを使ってしまったね。

じゃ、そろそろ本題に入ろうか？



本日の出来事は・・・



（頭のいい皆様はお気づきだろうが、この日は日記の更新のみに追われ、

　書くことが全くない。この矛盾が私の魅力だと思ってもらってかまわない）

毎度毎度の風俗話で恐縮です。



しかし、私の最近の生活、ふー俗メインで成り立っている以上、

この展開は当然の帰結。

そんなに嫌なら

子供に見せなきゃいいじゃん！



・・・ちょっと壊れ気味にスタートしたのは、

これより先が相変わらず風俗の話になる照れ隠し。



今日は『セクシーパブ』。



せくしいぱぶ、とは、とあるじかんになると女の人が

ぶらじゃあをぬぎすてて、じぶんのうえにまたがって

おっぱいをもんだりなめたりすったりちょっとかんだり・・・



というパブなのでありますよお父さん。



そこで、また相変わらずカワイイ（最近、ツイてるな俺）女の子が来て

ま、なんというか、よく人から



「凡作はプロには強いなあ！」



と呼ばれる所以であるところの魅力を発揮し、

最初は「チンチン腹話術」に頼らず、展開を図る。





「さわってごらんウールだよ」



とまあ、お恥ずかしい話、

隣に女の子が座ったその10秒後には勃ってたので

こういう芸当ができるわけだが、





「わ！いきなりこんな人も珍しいですよ。」



「あっ、ごめん・・・ここって触ってもらうのって禁止だっけ？」



「いえ、直に握らせちゃダメってことですよ♪」



「ぢゃ、も一回さわって☆」



・・・



こんなバカな客が現れれば、

女の子は疲れが取れるか、余計に疲れるかどっちかである。



幸運にもその女の子は前者であったらしく、

その”とある時間”が来るまでには、

数年来の友人に会う時のような目をしていた。



その女の子が上に座ってから、初めて「チンチン腹話術」。



音楽の鳴り響く思いっきり暗い室内で、

自分のひざの上に女の子が跨る。

思いっきり女の子の耳元に唇を寄せ、

できるだけ渋い声で

「・・・聞こえる？」



女の子が今度は自分の耳元に唇を寄せ

「・・・うん、聞こえる。」



そこで

「じゃあ、静かに・・・集中して・・・」と相変わらずシヴい声で。





音楽に身を任せるでもなく、おとなしくしている女の子の体を

思いっきり両手で抱きしめて、そして耳元へ唇を持っていく・・・



そして、破竹の勢いでチ●ポをビクンビクンさせ、その瞬間





「おとうさ～ん！キツいよお！

　何かのっかってるよ～！」



と、ガチャピンのように耳元で裏声を使う。



笑いを堪えて肩を震わせる女の子をこの両腕で確認したとき

私の頭の中に、

”あのねのね”の原田が”大成功”のプレートを持って入ってきた。



・・・以上ですキャップ！





小野ヤスシ「それでその後、どうなったの？」



そういう小技が功を奏して

私が女性から言われたい言葉ランキング３位の言葉が飛び出した。





「・・・ねぇ、キスして。」




♪パンパカパ～ン

まさかこの言葉、風俗で聞くとは思わなかったが、それも人生。



プロに強いって言うな！

プロって言うと、私を知らない人は私のことを風俗に通いまくる

狂った果実の登場人物のような人間だと思うぢゃないかっつ！



そうね。玄人と書いてバイニン。

バイニンキラーとでも呼んでくれれば

『勝負師伝説　哲也』みたいで少しはカッコいい。



・・・バイニン相手に西へ東へ。

こう書くと、今の現状、実に全くその通りである。





ちなみに私の

女の子から言われたい言葉ランキング、堂々の第一位は





「私と付き合って☆」



そんなことを言われようものなら、伝説の樹とやらが

それこそ札幌にあろうが鹿児島にあろうが、

間違えなくスッ飛んで行くだろう。



JALのマイレージカードを持って。

恋愛のドキドキと、ジェットコースターのドキドキは

非常に似ているらしい。



だから君達も、意中の女性がいるならば

絶叫系の乗り物のある遊園地へ行くといい。



ジェットコースターのドキドキを、何か勘違いして

『何？この胸のトキメキは？これってもしかしてｋ・o・i・・・？』

などと思ってくれるかも知れない。





遊園地に行く前に、誘った段階でキッパリと断られる確率９５％の

そんな私においては全く無用の長物の知識であろうと、

心配性の皆様は多分そう思うだろうが、



実はもっとスケールの大きなドキドキ・・・



台風の中、飛行機で札幌に向かう

という状況を今日、味わったわけだ。



時間ギリギリに入ったので、避難通路側の席。

妙なもので、あんなに憧れているはずのスッチーも

面と向って1時間半も座っていると、何だかやりにくい。



あんまり目を反らし続けるのも苦痛なので、



「今日は随分低空飛行が続いてますねえ。」



と、軽く話しかけて見る。



多分、沈黙が苦痛なのは向こうも一緒だったらしく、



「そうですね。台風の影響で雲がどうやら厚いらしいんです。」

・・・と堰を切ったように話しかけてくる。



・・・とはいえ、ずっと低空飛行をするわけにもいかないらしく、

ムリムリ厚い雲に向って飛行機は急上昇。



これがスゴイ振動！

（ホントに大丈夫かよお・・・）と内心は結構ドキドキ。



しかしすぐに平常心を保てるようでなければ、漢を名乗る資格なし。

その５分後には、札幌に着いたらどの風俗に行こう・・・と

邪な想像を膨らませたが、



そう。私ではなく、



ドキドキしたのかどうか、妙に私に話しかけてきたのはスッチーの方。



それから約1時間の間、周りのオヤジが悔しそうに苛立ちの目を向けるほど、

ストロベリートーキングに勤しんだのである。



ま、こういうオチになるとは思わなかったろ？





・・・








わかってるよっつ！



単に誇大妄想だよ・・・

ズッキーちゃんに会いに、福岡に行ってきました。

その模様は寿司漢『地球の歩き方　～福岡編～　』にて・・・